CRÓNICAS DE UM PORTUGAL DEMASIADO PORTUGUÊS

CRÓNICAS DE UM PORTUGAL DEMASIADO PORTUGUÊS

ROSALINA – PARTE X

Andei semanas à espera que o telemóvel tocasse. Semanas, sabem o que são semanas? Claro que sabem. Perdoem-me as minhas maneiras. Geralmente não costumo ser tão clara a fazer das pessoas burras, mas tenho andado nervosa ultimamente.

Eis então que o telemóvel tocou. Como não conhecia o número que me tentava contactar, o meu coração começou a bater mais rápido que há um minuto atrás. Tremi quando premi a tecla verde e, por fim, perguntei quem era. E era ele: o chefe de serviço dos correios, 'el jefe'. Dei-me por contente por estar sentada na sanita, caso contrário temo que as pernas cedessem ao escutar aquela voz de ouro, translúcida como a água de uma nascente, quente como o interior de um vulcão e... meio fanhosa?

Raios!

O gajo era meio fanhoso e eu não tinha dado por isso – pudera, com aquelas condições miseráveis na estação dos correios uma pessoa não ouve nada!

Bem, não importa. Quero-o a grunhir, não a falar. Para falar tenho o meu marido, embora pouco de jeito diga.

Como ele tinha previsto, dois dos envelopes contendo folhas em branco tinham vindo para trás. Combinámos, por isso, que eu fosse ter com ele à estação pelas 19H.

Antes da hora marcada, arranjei-me, perfumei-me e treinei beijos nas costas da mão e olhares sedutores em frente ao espelho do quarto. Disse à família que iria ter com a vereadora da câmara para uma reunião de cremes feitos à base de baba de caracol e chamei um táxi.

Quando cheguei aos correios a porta estava trancada, pelo que bati nela com alguma força. E então ele apareceu, montando um cavalo imaginário – não tinha um porte nobre, simplesmente caminhava de pernas afastadas – e sorrindo na minha direcção.

Abriu a porta e puxou-me para dentro. Disse-me boa noite e eu confirmei o seu problema de dicção – Merda!

Fomos para o gabinete privado, que tinha uma fragrância espantosa e velas lilases e vermelhas espalhadas pelo chão, e ele deu-me os envelopes. Encarei-o com um olhar de leoa e arranquei-lhe os envelopes das mãos. Rasguei-os e deixei-os cair junto ao meu corpo. Então puxei-o pelos cabelos e beijei-o. Só acertámos o beijo à quarta tentativa. Das duas primeiras ocasiões senti-me um peixe ao abrir demasiado a boca, depois ele enfiou um dente noutro que era meu.

Estávamos a escaldar. Rosalina Branco estava on fire, algo que não acontecia desde que vi um homem que defendi em tribunal, chamado Jaime. Arrancámos a roupa um do outro e, curiosamente, a certa altura, ele pediu-me que posasse nua em frente a ele. Dizia 'el jefe' que me queria fotografar na sua cabeça. Eu acedi. Só depois me atirei a ele, faminta de carinho e daquelas mãos que não eram muito grandes, mas que serviam para o propósito.

E depois tudo arrefeceu. Ele não conseguiu... vocês sabem... Eu tentei, juro que sim. Então 'el jefe' passou a 'el perezoso' na minha cabeça e eu passei-me. Claro que me passei. Não se leva uma mulher a Paris sem se lhe mostrar a Torre Eiffel.

Gritei com eles – sim, eles – e gesticulei tanto quanto pude. Revoltei-me e armei um escândalo. Se fosse hoje não o teria feito porque no meio do aparato a polícia apareceu.

Eu levei um raspanete e ele foi despedido.

Uma tristeza pensam vocês, não é?

Pois nem imaginam a minha cara de tacho quando vi o que vi. Só então entendi que a sua fotografia afinal não era apenas mental, pois devia ter uma máquina escondida algures. E desesperei quando esta foto apareceu espalhada pela internet. Imaginam o que é? Deduzo que tenha sido uma vingança por ter provocado o seu despedimento.

Só então fiquei a saber que o nome de 'el perezoso' era Moustafa.

Raios!

Quem neste país se chama Moustafa?

Vá lá, ao menos toda a gente pode constatar quão boa sou, e nem apanharam o meu melhor lado. Preciso mesmo de comprar umas laranjas para me recompor.

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