CRÓNICAS DE UM PORTUGAL DEMASIADO PORTUGUÊS

CRÓNICAS DE UM PORTUGAL DEMASIADO PORTUGUÊS

ROSALINA – PARTE X

Andei semanas à espera que o telemóvel tocasse. Semanas, sabem o que são semanas? Claro que sabem. Perdoem-me as minhas maneiras. Geralmente não costumo ser tão clara a fazer das pessoas burras, mas tenho andado nervosa ultimamente.

Eis então que o telemóvel tocou. Como não conhecia o número que me tentava contactar, o meu coração começou a bater mais rápido que há um minuto atrás. Tremi quando premi a tecla verde e, por fim, perguntei quem era. E era ele: o chefe de serviço dos correios, 'el jefe'. Dei-me por contente por estar sentada na sanita, caso contrário temo que as pernas cedessem ao escutar aquela voz de ouro, translúcida como a água de uma nascente, quente como o interior de um vulcão e... meio fanhosa?

Raios!

O gajo era meio fanhoso e eu não tinha dado por isso – pudera, com aquelas condições miseráveis na estação dos correios uma pessoa não ouve nada!

Bem, não importa. Quero-o a grunhir, não a falar. Para falar tenho o meu marido, embora pouco de jeito diga.

Como ele tinha previsto, dois dos envelopes contendo folhas em branco tinham vindo para trás. Combinámos, por isso, que eu fosse ter com ele à estação pelas 19H.

Antes da hora marcada, arranjei-me, perfumei-me e treinei beijos nas costas da mão e olhares sedutores em frente ao espelho do quarto. Disse à família que iria ter com a vereadora da câmara para uma reunião de cremes feitos à base de baba de caracol e chamei um táxi.

Quando cheguei aos correios a porta estava trancada, pelo que bati nela com alguma força. E então ele apareceu, montando um cavalo imaginário – não tinha um porte nobre, simplesmente caminhava de pernas afastadas – e sorrindo na minha direcção.

Abriu a porta e puxou-me para dentro. Disse-me boa noite e eu confirmei o seu problema de dicção – Merda!

Fomos para o gabinete privado, que tinha uma fragrância espantosa e velas lilases e vermelhas espalhadas pelo chão, e ele deu-me os envelopes. Encarei-o com um olhar de leoa e arranquei-lhe os envelopes das mãos. Rasguei-os e deixei-os cair junto ao meu corpo. Então puxei-o pelos cabelos e beijei-o. Só acertámos o beijo à quarta tentativa. Das duas primeiras ocasiões senti-me um peixe ao abrir demasiado a boca, depois ele enfiou um dente noutro que era meu.

Estávamos a escaldar. Rosalina Branco estava on fire, algo que não acontecia desde que vi um homem que defendi em tribunal, chamado Jaime. Arrancámos a roupa um do outro e, curiosamente, a certa altura, ele pediu-me que posasse nua em frente a ele. Dizia 'el jefe' que me queria fotografar na sua cabeça. Eu acedi. Só depois me atirei a ele, faminta de carinho e daquelas mãos que não eram muito grandes, mas que serviam para o propósito.

E depois tudo arrefeceu. Ele não conseguiu... vocês sabem... Eu tentei, juro que sim. Então 'el jefe' passou a 'el perezoso' na minha cabeça e eu passei-me. Claro que me passei. Não se leva uma mulher a Paris sem se lhe mostrar a Torre Eiffel.

Gritei com eles – sim, eles – e gesticulei tanto quanto pude. Revoltei-me e armei um escândalo. Se fosse hoje não o teria feito porque no meio do aparato a polícia apareceu.

Eu levei um raspanete e ele foi despedido.

Uma tristeza pensam vocês, não é?

Pois nem imaginam a minha cara de tacho quando vi o que vi. Só então entendi que a sua fotografia afinal não era apenas mental, pois devia ter uma máquina escondida algures. E desesperei quando esta foto apareceu espalhada pela internet. Imaginam o que é? Deduzo que tenha sido uma vingança por ter provocado o seu despedimento.

Só então fiquei a saber que o nome de 'el perezoso' era Moustafa.

Raios!

Quem neste país se chama Moustafa?

Vá lá, ao menos toda a gente pode constatar quão boa sou, e nem apanharam o meu melhor lado. Preciso mesmo de comprar umas laranjas para me recompor.

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ROSALINA – PARTE IX

Sonhei durante noites a fio. Nas primeiras vezes não me recordava do conteúdo, apenas acordava transpirada, exausta e com uma respiração ofegante. Depois fui-me lembrando pontualmente, de um cenário escuro aqui, de um homem de rosto tapado ali, uma palmada suave, um gritinho agudo. Então, nas últimas noites tudo se tornou mais claro. Eu vinha sonhando com um homem que me preenchia por completo – bem, preenchia mesmo.

Tinha sido assim desde o último funeral a que assistira.

O homem foi-se tornando cada vez mais nítido e real até que ontem, ou melhor, hoje de manhã, se fez luz. E só há poucas horas soube que tinha de o ter. Ele era o chefe do serviço dos correios - vi a cara dele no sonho, quando nos beijávamos loucamente encostados a uma laranjeira. Pensei no seu nome, mas não descobri qual era. Afinal ele era chefe, logo não usava aquele crachá que mostrava ao mundo que as Marias se chamavam Marias e os Antónios se chamavam Antónios, embora por vezes fossem conhecidos por Tones, Toninhos Toneis ou Tós – como os autocarros. Toy, porém, só conheço um – vocês sabem, aquele que quando era magro tinha um cabelo à camionista, mas que agora que o cortou decentemente engordou dezenas de quilos.

Na verdade não me interessa o nome dele. Prefiro tratá-lo mesmo por 'chefe', 'boss' ou mesmo 'el jefe' – 'el jefe de mi corazon', gosto disto! Podia ter um aspecto mais macho, estilo ibero-latino; se não fosse pálido nem baixote e não tivesse ar de quem pede que lhe enfiem uma trela para mexer o rabo até seria mais fácil tratá-lo dessa forma. Mas, se a montanha não vai a Maomé, Maomé vai à montanha. E eu não sou a montanha. E ele será 'el jefe'.

Portanto, nesta manhã chuvosa e friorenta, vesti uma saia preta e travada, uma blusa branca e uma gabardina bege. Tive azar. Mal saí de casa a saia travou-me em demasia o ritmo da marcha e impediu que me equilibrasse quando escorreguei num par de folhas húmidas que haviam caído das árvores. Voltei a casa e troquei a saia por um par de calças de cabedal castanho – tudo para dizer que continuava boa.

Quando cheguei aos correios tirei duas senhas de cada letra disponível, do A ao E. Enquanto aguardava, retirei uma série de folhas em branco que tinha guardado dentro da mala e enfiei três delas noutros tantos envelopes verdes e brancos expostos nas prateleiras. No remetente, escrevi moradas ao acaso. Depois esperei que a minha vez chegasse. Quer dizer, aguardei por sete ocasiões que a minha vez chegasse. Os funcionários eram quase dez, e 'el jefe' atendia apenas no primeiro balcão.

Assim que a minha sétima vez chegou, endireitei-me e caminhei até ele num ritmo lento, provocando um barulho ensurdecedor a cada passo que dava – culpa dos meus tacões propositadamente sem capas, para chamar a atenção de todos.

E de facto todos olhavam para mim mas os meus olhos só tinham um destino. Ele correspondia. Eu sorri. Ele humedeceu os lábios. Eu dei um jeito no cabelo. Ele coçou o pescoço com a palma da mão. Eu caí outra vez – afinal, os tacões não tinham capas, grande merda! Todos abriram as bocas de espanto e preocupação. Eu praguejei. Um senhor veio em meu auxílio. Eu esbracejei e cravei-lhe uma unha na bochecha. O senhor insultou-me. Eu levantei-me. Ele sorria. Eu exibi os meus dentes brancos salpicados por pingos de sangue que escorreram das gengivas, quando o meu rosto embateu contra o meu punho fechado – não perguntem como raio caí, mas isso aconteceu.

Pousei as cartas no balcão. Ele conferiu. Paguei os envelopes. Ele espreitou o endereço e disse-me que acreditava que dois daqueles códigos postais não existissem – merda! Enchi-me de coragem e respondi que as cartas não interessavam naquele momento, nem as cartas nem o resto.

Ele pareceu meditar por instantes e olhou-me como se eu fosse um frasco de mel. Perguntou-me se tinha o meu número de telefone, para o caso de as cartas serem devolvidas. Eu respondi que, para esse efeito, estava lá escrita a minha morada. 'El jefe' voltou a sorrir e explicou que sabia, mas que me queria ligar primeiro para saber se eu estava em casa de forma a poder entregar-mas pessoalmente.

Eu soltei um guincho quando na verdade desejava apenas mostrar um contentamento relativo.

Dei-lhe o número e dirigi-me à saída abanando as ancas, metro para um lado metro para o outro, e antes de sair lancei-lhe um ar de predadora, como se estivesse a marcá-lo para mim, na certeza que 'el jefe' seria a primeira aventura carnal extra-conjugal.

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ROSALINA – PARTE VIII

Não desgosto de baptizados e adoro casamentos. Mas sou doida por funerais.

Quanto a funerais de pessoas próximas, confesso que não me agrada. Não sou um bicho, OK? Sou até sensível com determinadas questões. Mas não me peçam para exemplificar porque estive a pensar em qual das camisolas pretas hei-de levar para o funeral da Gertrudes e estou esgotada.

Ora, dizia eu que a morte de gente muito chegada é uma coisa. Agora, conhecidos, vizinhos, colegas, primos, amigos de amigos, figuras públicas e por aí fora, isso sim! Já estamos a falar de uma rambóia das boas.

Adoro! Adoro! Adoro! Adoro!

Em primeiro lugar, devo explicar quem era a Gertrudes. Tinha 52 anos, mais uma década que eu – OK! Meia década! Chatos! -, trabalhava nos correios, era viúva mas andava a comer o chefe de serviço – que por sua vez é casado com a secretária daquela minha amiga do clube bimby, a presidente da Câmara -, cheirava a suor nos dias de sol e a mofo nos dias chuvosos e era uma antipática de topo. Aliás, se a antipatia fosse profissão ela seria uma CEO – não sei o que significa, mas dá estilo dizê-lo; talvez fique melhor do que doutora; pensarei nisso mais tarde – com direito a um artigo na Forbes.

E então, num dia radioso, enquanto carimbava um aviso de recepção de um trabalhador de construção civil africano, a Gertrudes meteu a mão no peito e contorceu o rosto. Não, não sentiu aquela dor aguda típica de um ataque cardíaco. Eu estava lá, eu vi. Ela devia estar apenas com comichão no tecido mamário. Contudo, quando voltou a assumir uma postura digna de quem atende ao público, lá foi buscar a encomenda do moço musculado e rude e selvagem e animalesco pelas traseiras das instalações.

E pronto. Foi aí, já longe da minha vista, que se ouviu um estrondo. Os outros funcionários foram a correr para o armazém e eu até aproveitei para meter uma caneta na mala, já que vigia nem vê-la! Não era uma caneta estilo BIC, mas antes uma personalizada que me faltava na colecção.

Depois veio o alarido do costume. Gritos, suspiros, lamentos, uma mancha de sangue na camisa do chefe de serviço, ambulância, médico, bombeiros, maca, mais lamentos, cochichos, obituário, o espalhar da notícia, mais lamentos e, por fim, o funeral.

Chegada a ansiada celebração, eu apareço com umas olheiras medonhas. Não porque tivesse andado a choramingar pelos cantos, mas sim pelo facto de o entusiasmo me ter roubado algumas horas de sono.

Fiz uma cara tristonha e sentei-me no banco da entrada da igreja, para controlar tudo. Peguei no meu bloquinho cor-de-rosa que uso nos meus funerais – já vou no volume III – e comecei a anotar com a língua de fora, no canto da boca:

1) Rute (sobrinha) – Minha rica tia, tão boa em vida e partiu tão cedo. (choro)

Nota – Ouvia-a, certo dia, a referir-se à mulher como lambisgóia, megera e porca com o cio.

2) Vanessa (vizinha) – Sempre foi digna e amiga do seu amigo. Que Deus a receba em paz, pobre coitada. (suspiro)

Nota – Pois, mas no passado queixou-se, já não sei a quem, que nem os bons dias dava, para além de não pagar o condomínio atempadamente.

3) Horácio (conhecido) – Era bem boa! Pena que não a tenha conhecido melhor. (suspiro)

Nota – Homens...! Não o conheço. Será casado?

4) Rosa (tia) - Mundo injusto, este! Deus devia ter-me levado a mim em vez dela! Leva sempre os novos e não quem merece partir! (choro e soluços)

Nota – Ainda há dias disse para quem quis ouvir que a defunta só a ia visitar para lhe chupar dinheiro.

5) Bruno (amigo da família) – A que horas joga o FC Porto? (indiferença)

Nota – Espero que perca.

6) Rogério (amigo do chefe de serviços dos correios) – Quem é que vais comer agora? (sorriso)

Nota – Espero que outra!

7) Hélio (chefe de serviços dos correios) – Não sei, mas há uma advogada que também marchava.

Nota – Fiz de conta que não ouvi, mas não deixo de anotar.

A pequena missa terminou, guardei o bloquinho e fomos todos a pé atrás do carro fúnebre. Tentámos chorar e alguns de nós fomos bem-sucedidos.

Quando pousaram o caixão no buraco com alguma profundidade, houve quem se quisesse atirar com ele. Por acaso não reconheci a personagem mas também não estava muito atenta. A verdade é que aquele terreno parecia bastante próspero, tinha umas laranjeiras que davam uns frutos bem grandes, redondos e viçosos.

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ROSALINA – PARTE VII

Branco. Rosalina Branco.

Podem tratar-me desta forma durante esta semana.

Isto porque, ontem à noite, às 11h57, quando encarei o meu Gucci – que não é Gucci mas antes Gusci - soube que ia transformar-me num ícone do mundo de espionagem. Bem, num pequeno ícone, e apenas do meu mundo. Embora nada me impeça de utilizar a expressão. Sim, porque nós advogados somos peritos em brincar com as palavras. Por exemplo, assumir que 'hoje tive um caso com o pintor que está a renovar o muro da minha casa' e 'hoje (tive um caso com) o pintor (que) está a renovar o muro da minha casa'. Vêem? Não menti, apenas omiti. Logo se dissesse a frase completa ao meu marido e omitisse o que está em parêntesis, repetindo para mim mesma as palavras ocultas e prendo-as dentro da minha cabeça para sempre, não estaria necessariamente a faltar à verdade. É uma técnica muito usual no meu meio. Mas, atenção! Só estava a exemplificar, não tive caso algum com o pintor, embora ele não seja de desdenhar. E não! Eu andei a serpentear pelo jardim e pela rua, mas ele estava muito compenetrado a cantar a música do pisca-pisca da autoria de uma moça loira cujo nome me esqueci por momentos. De tal forma que nem reparou em mim.

Mas adiante!

O que interessa aqui referir? Pois. Branco. Rosalina Branco.

Então, às 11h58, depois de ter encarado o meu Gusci, perdão, GUCCI, vi o meu sorriso pela última vez reflectido no espelho da casa de banho naquela noite. Eu estava vestida de preto, que nem um ninja e, decidida, puxei para baixo um daqueles gorros que tapam a cabeça toda à excepção dos olhos e da boca. Costumava usá-lo quando ia esquiar nas estância de Inverno situadas no Jura – sabem? Aquela cadeia montanhosa nos Alpes Suíços, não muito longe da Covilhã – mas naquela noite a máscara teve outro propósito. Oh, se teve!

Então, às 00h01 do dia seguinte, quando todos estavam a dormir na minha casa, eu saí. Olhei para um lado e para o outro da rua para verificar se alguém passava. Ninguém – o que não era difícil parque a minha rua não tem saída e localiza-se numa zona verde bastante agradável, para além de que só lá existem quatro habitações: a minha, a de um casal que vive no estrangeiro, a da minha vizinha-inimiga e outra que está à venda.

Escapuli-me pela rua – apenas dez metros – até chegar à casa da vizinha-inimiga, aquela vaca! Galguei o muro de meio metro e rastejei pela vegetação. Dei duas cambalhotas e encostei-me a uma das paredes da casa. Pé ante pé, desloquei-me para junto da porta. Felizmente não precisei de comprar gazuas no mercado negro – elas custam uma pipa de massa, não que precisasse delas, apenas me haviam contado um dia destes – pois tinha a chave da entrada. Não que tenha feito uma cópia. Na realidade, ela, a vizinha-inimiga, deixava-me sempre a sua chave para regar as plantas quando viajava – o que era o caso.

Enfiei a chave na fechadura, abri a porta e entrei. Saquei a lanterna do bolso e subi as escadas à procura da prova do crime, que eu sabia onde encontrar. Subi até ao escritório e liguei o computador. Depois do ecrã acender, fui ao histórico e abri o e-mail. E rezei. Quando percebi que a password estava gravada deixei de rezar, dado que já não precisava de Deus.

Não foi difícil de encontrar o que desejava, bastou pesquisar duas ou três palavras específicas.

Et Voilà!

Ri que nem uma louca quando obtive o que queria. A vaca tinha-me dito que viajara para a Phuket. No entanto, estava ali, eu encontrara o e-mail que confirmava que tinha ida para Benidorm, e para um hotel de 3 estrelas, a um quilómetro da linha do mar.

Onde já se viu isto? Exibicionista! Ela sabia que a Tailândia era o meu destino de sonho!

Reencaminhei a mensagem proveniente da agência de viagens para o meu e-mail e saí. Mais tarde criaria uma conta anónima e espalharia pelo povo a novidade. Afinal, as pessoas não devem mentir.

Quando voltei a encarar o espelho era 00h22 e o meu sorriso estava ainda mais belo.

Seria servida a vingança por ela ter escrito 'ADVOGADA DO DIABO' no meu muro, com letras bem gordas e vermelhas – quer dizer, tenho quase a certeza que foi a vizinha-inimiga depois de me ter apanhado a roubar laranjas do seu quintal. Na altura pensei em levá-la a tribunal, mas teria de provar as acusações e só Deus sabe quando o processo terminaria. Até porque a justiça em Portugal está de rastos e nem tudo se pode resolver dessa forma.

Portanto, qual James Bond qual quê? Branco. Rosalina Branco. E venha daí um uísque não-sei-quantos anos que Martini é para mariquinhas.

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ROSALINA – PARTE VI

Hoje sinto-me inspirada.

Ontem à noite assisti a uma entrevista de um dos meus maiores ídolos. Tinha saudades dele, pois não lhe punha a vista em cima há dois anos. Admiro-o pela forma como me cativa. Foi primeiro-ministro de Portugal durante alguns anos, mas, quando o seu mandato foi quebrado, infelizmente partiu. Mas agora voltou. Viva ele!

Ora, o meu herói tem o cabelo grisalho, quase branco e parecido com o do George Clooney, o nariz esticado como o do Pinóquio, um sorriso que espelha confiança da mesma forma que o de um monárquico português cujo nome não me recordo e fala de um jeito quase hipnótico que nem o Luther King. Senti-me preenchida quando o escutei a disparar em todas as direcções e a refutar as acusações que sobre ele lançaram nos últimos tempos. E mesmo assim, deu a cara. Mal abriu a boca, todas as partículas do meu ser vibraram.

Que homem!

Para além disso, tem um nome impactante, de estrela. Até nisso ele caiu em graça, porque quando o pronuncio recordo-me do grande filósofo e do craque de futebol, mas também do pincher da minha vizinha, que é uma fofura de animal.

É isso que almejo, ser como ele, ter a sua atitude, iludir tanto os outros que eu mesma acabo por acreditar. E é dessa forma que encaro os meus adversários assim que entro numa sala de um tribunal: por mais culpado que pareça o meu cliente, faço dele uma espécie de santo.

Por isso hoje me sinto assim. Pois sei que o D. Sebastião voltou.

E assumo a postura dele. Perco o medo e incho o peito como se não me importasse de o oferecer às balas. Ergo o queixo ainda mais e puxo os ombros para trás. Fico segura, dentro do meu mundo, para vencer no mundo dos outros.

Eu sou Rosalina e sou invencível.

Não visto casaco que não há constipação que me afecte. Não me penteio porque o vento se ocupará disso – e uso o cabelo curto. Não me desvio dos transeuntes – eles que o façam. Falo alto pois não tenho o que temer. Como o que quero, pois não há caloria que me vença. Gasto o que desejo. Rio do que me apetece. Vivo para mim.

E não ponho o cinto de segurança porque não há nada que se coloque no meu caminho. Pois, não costumo conduzir, se bem hoje sinto-me de cabeça perdida.

Neste dia tudo estava a correr na perfeição até dar de caras com uma brigada de trânsito. Eram três polícias, dois de meia-idade e um mais novo. O último mandou-me parar, cheio de autoridade, quase se colocando no meio da estrada. Os pneus chiaram e por pouco não passei por cima dele. Imaginei que se quisesse exibir perante os oficiais mais velhos.

Falhados!

Parei alguns metros à frente e meti o cinto. Dois deles aproximaram-se e pediram-me a documentação. Eu dei-a, obedientemente. Fizeram uma série de questões e inspeccionaram o que tinham de inspeccionar. Eu permiti.

Depois, o homem que me mandara parar disse-me que eu vinha sem cinto de segurança. Perguntei se era doido, que podia olhar para mim e conferir. Ele encarou-me seriamente e questionou-me se eu me opunha à sua afirmação. Hesitei. Na verdade sempre me opus à opinião acusatória dos defensores da Lei. Afinal esse era o meu trabalho, logo não constituía qualquer novidade para mim.

Eles olhavam-me enquanto aguardavam a minha resposta. Eu fechei os olhos e inspirei fundo. Revivi o meu mestre e abri a boca:

O que o senhor agente possa ter visto talvez tenha uma interpretação. No entanto a realidade pode ser outra que não a que o senhor defende. A subjectividade daquilo que enfrentamos impede-nos de proferir verdades absolutas. Para além disso, sendo eu mulher, o senhor agente podia estar distraído com outros atributos que não estejam relacionados com a colocação do cinto de segurança. Não seria a primeira vez que uma ilusão interferiria na conclusão de determinada situação. Não obstante eu tenho o cinto posto. Posso afirmá-lo com todas as forças. O resto serão narrativas e embustes, que podem vir da esquerda ou da direita. Mas não passarão disso. E se o senhor agente não acreditar, eu farei com que acredite. Estou inocente da sua acusação porque eu cumpro a Lei. Sempre o fiz. Portanto não posso ser acusada do que quer que seja.

Calei-me, ofegante. Os homens fizeram caretas estranhas e olharam um para o outro antes de se dirigirem a mim. Por fim mandaram-me prosseguir. E assim que os perdi de vista, voltei a tirar o cinto e agradeci ao meu mecenas, antigo primeiro-ministro, por me ensinar a superar as adversidades.

Afinal ele é mesmo bom, e eu sou quase tanto quanto ele. Pergunto-me quantas laranjas terá esmagado para atingir tal estado de perfeição.

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ROSALINA – PARTE V

Grande porcaria!

Apetecia-me gritar ao mundo que era boa, enquanto espremia o sumo da laranja até não restar uma única gota dentro dela.

Saber-me-ia tão bem!

Queria isso para relaxar. Tenho andado um pouco enervada e fora de mim ultimamente. Primeiro, ando com falta de sexo. Não que o meu marido seja muito eficiente, mas à falta de melhor não tenho alternativa. Segundo, a minha empregada doméstica pediu-me um subsídio extra. Ora, se eu recebo menos por que hei-de pagar mais? Terceiro, ontem irritei-me no facebook e, para não ser uma vaca de todo o tamanho, preciso de me dominar, caso contrário, mais tarde ou mais cedo, as tensões acabarão por subir e o médico passar-me-á um valente raspanete. Ainda se fosse jeitoso não me importava que ralhasse comigo, mas sendo como é, betinho e bonitinho, ainda morreria de tédio.

Adiante, o que acontece é que não tenho uma única laranja na cozinha. Nem sei como não dei pelo lapso. Mas é um facto. Terei por isso de me levantar este sábado nublado e fazer-me à estrada.

E assim foi.

Parei no supermercado mais próximo e entrei. Umas belas de umas laranjinhas estavam dispostas mesmo à entrada. Eram grandes, cheias e apresentavam uma óptima cor. Enchi dois sacos e dirigi-me à caixa. Tinha de pagar quatro euros e qualquer coisa. Porém, não tinha dinheiro que chegasse. Saquei o cartão multibanco e a menina, uma moça com idade para ser minha filha, disse-me que só era permitido efectuar pagamentos com cartão para valores acima dos vinte euros. Fiquei louca! Perguntei se sabiam quem eu era, expliquei que essa imposição não podia ser aplicada dessa forma e levantei o tom de voz para que toda a gente me escutasse – além disso, o homem que estava atrás de mim parecia ter jeito para trabalhos manuais, até pelo serrim que envolvia parte da sua roupa -. Com o barulho, veio o gerente. Voltei a fundamentar a queixa. O homem olhou-me com indiferença e perguntou se desejava levantar dinheiro ou partir.

Eu fui, mas prometi que ia fechar o estabelecimento quando me dessa na cabeça. Com tanta entidade neste país, alguém pegaria com alguma coisa...

Depois, irritada, fui a outro supermercado. Só que as laranjas estavam esgotadas. Onde é que já se viu? Chamei incompetente ao chefe da secção de frutas e legumes que dava ordens a duas cachopas enquanto elas embelezavam um expositor cheio de melões e arranquei para outro supermercado da cidade.

Assim que entrei nesse espaço, senti um odor que me agoniou. Dois bebés choravam compulsivamente junto à caixa e nem precisei de espreitar a fralda para perceber a razão do desconforto deles. Saí imediatamente por onde tinha entrado.

Arreliada, pensei onde poderia comprar o raio das laranjas. Pus de lado as frutarias e mercearias pelo facto de o chão estar invariavelmente sujo ou molhado. E não gosto de sujar os sapatos nem correr o risco de partir uma perna.

Uma ideia surgiu então naquele momento. Era dia de feira!

Dirigi-me para lá tão rapidamente quanto pude e estacionei. Enfiei um lenço que tinha na mala do carro e cobri a cabeça. Afinal não queria ser reconhecida nem associada a alguém que compra falsificações e assume que só usa roupa de marca. Na verdade, isso já aconteceu, mas foi há muito tempo e eu estava aflita por encontrar determinadas peças e.... Bem, não importa!

Enquanto me dirigia à banca, depois de ter levantado dinheiro, o povo berrava como se estivesse num circo. Acabei por comprar duas camisolas, um par de calças e um perfume, mas só porque me impingiram! E só Deus sabe o quanto me custa recusar algo de gente necessitada – aqueles vendedores bem pareciam precisar de uma mãozinha, assim como os seus filhos cheios de ranho e vestindo roupinhas finas.

Assim que alcancei a banca da Lurdinhas, comprei dois quilos de laranjas depois de me ter chateado com uma velhota que queria ser servida antes de mim, apesar de ter chegado depois. Discuti com ela e quase a insultei. Mas ainda bem que não o fiz, pois um minuto depois chegou a vereadora e percebi que elas eram mãe e filha. Fiquei um pouco constrangida pela situação, mas duas coisas deixaram-me feliz, sobrepondo-se ao resto: já tinha a minhas laranjas, que espremia ainda que mentalmente, e o facto de a vereadora ter um lenço igualzinho ao meu.

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ROSALINA – PARTE IV

Na maior parte dos casos, ir às compras em época de saldos é humilhante, aproveitar promoções de coisas que ninguém se dá ao trabalho de adquirir acaba por ser inglório e vasculhar roupas em fins de stock ou aparelhos electrónicos desactualizados é impensável no meu modo de vida. Produtos em segunda-mão? Nem pensar! Brindes? Nunca! Ofertas de variada ordem na compra do que quer que seja? Isso não é para a Rosalina!

Contudo, existe uma excepção!

Black Friday em Londres! Isso sim, tem pinta. Imagino a vereadora a perguntar onde comprei o perfume que me dá um cheiro inigualável. Resposta? A capital mais influente do Reino Unido! Ou a minha vizinha a questionar de onde terá vindo o casaco de peles que me embelezará. Resposta? De uma loja de onde se vê o Big Ben. Ou assim que os juízes invejarem o meu relógio que não se vê à venda nas ruas portuguesas!

Pois bem, Black Friday será, e preparem-se londrinos, que eu vou atacar pelas terras de sua majestade.

Portanto, tive o cuidado de ir para o aeroporto na quinta-feira à noite de sapatilhas, para fazer render a viagem, trazendo apenas uma malinha de mão que o meu marido carregava. Caso tivesse de fazer muitas compras, adquiriria também uma mala maior, até porque está a fazer falta.

Claro que a companhia aérea que me levou até Londres era low cost e, assim, os lugares apertados, o cheiro algo pestilento e o ambiente impróprio para uma senhora como eu. Mas fez-se bem.

Quando chegámos a Londres dormimos numa camarata onde cabiam vinte pessoas, parte deles estudantes, outros aventureiros procurando um trabalho na cidade. Havia ainda poucos turistas e talvez um par de músicos que procuravam uma oportunidade para se afirmarem. A casa de banho era comum a dezenas de pessoas, mas eu nem a usei. Afinal, regressaria ao final da tarde de sexta-feira.

O passeio foi extraordinário. Visitámos – eu e o meu marido, que os miúdos ficaram com a minha cunhada – boutiques, lojas e centros comerciais. Tudo estava num alvoroço. Gente, só gente que andava às compras, em Novembro, antes que a época natalícia estivesse no auge. Tudo estava a correr lindamente, só que Black Friday nem vê-la. Não havia coisas baratas nem publicidade alusiva ao mega evento que vira na Internet um par de semanas antes.

Demos voltas e mais voltas no meio de rastafaris, africanos, punks, muçulmanos, asiáticos, hippies e até portugueses, malandros e trabalhadores, portanto. Caminhámos que nos fartámos e tudo estava ao preço normal. Claro que, apesar de ganharmos relativamente bem, não nos podíamos esticar. Afinal, tenho de sustentar o carrão com que o meu marido me transporta, o colégio dos miúdos e a casa que acaba por ser a melhor da rua.

Por isso, regressei ao aeroporto inglês com um íman para colocar no frigorífico, daqueles que têm soldados de roupa preta e vermelha iguais aos reais que fazem o render da guarda no palácio de Buckingham; uma camisola do Tottenham comprada nos sírios ou iranianos ou lá o que eram para oferecer ao filho mais novo da vereadora; e um pisa-papéis em forma de táxi preto da Austin para que os meus clientes pudessem ver no gabinete.

Quando regressámos ao aeroporto, estava eu desfeita, um temporal veio de repente. Tivemos de ficar dois dias lá, por entre bancos, guichês e lojas de restauração.

A viagem acabou por ficar tão cara quanto pensei, mas sem que tivesse trazido nada de valor.

Mais tarde, voltei à Internet, para pesquisar aquilo que me levara a pensar que o Black Friday inesquecível não passava, afinal, de um dia como os outros. E então percebi. O Black Friday tinha ocorrido numa loja americana chamada London, e não na cidade de Londres.

Era domingo de manhã quando me apercebi disso, estava eu em casa. Tinha olheiras e estava com um ar cansado. Apenas esperei que as laranjas não me fizessem muita azia.

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CRÓNICAS DE UM PORTUGAL DEMASIADO PORTUGUÊS

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ROSALINA – PARTE III

Sabem o que é melhor do que um fim de semana de borla longe de casa, com tratamento spa incluído, quarto com vista para o Douro, strip masculino à noite, uma imensidão de shots até cair para o lado e acordarmos no dia a seguir sem ter a certeza do quão rebeldes fomos? E tudo isto sem filhos, marido e conhecidos por perto? Não sabem? Eu digo-vos. Uma reunião da Bimby na casa da vereadora do pelouro da cultura, casada com o director geral do hospital central, estando presentes a maioria das mulheres importantes da cidade. E, pela primeira vez, eu fui convidada. Sabem quanto batalhei para obter este estatuto? Não fazem ideia.

Portanto, sinto-me o máximo.

A reunião iniciava à tarde e, pelo que me constou, alguém cozinharia e acabaríamos todas por nos consolarmos com o repasto testado na miraculosa máquina de fazer comida. Passei a manhã toda entre a casa de banho – estava uma pilha de nervos, e nem tinha abusado do sumo de laranja -, os cremes de beleza e os telefonemas para a esteticista. Acabei por descobrir que esta, infelizmente tinha regressado sem me avisar para o país de origem, deixando-me com as calças na mão. Tinha recorrido a ela nos últimos anos por não me cobrar um cêntimo, depois de eu a ter ajudado num processo que a impedira de ir parar à prisão por falta de documentos. Na verdade, qualquer advogada a safaria, mas eu fiz questão de lhe demonstrar que o meu trabalho havia sido de uma dificuldade ímpar, sentindo-se ela, assim, em dívida para comigo para a eternidade. Resultado? Tratamento semanal de borla. No futuro teria de me virar para outro lado, já que a gaja havia desaparecido. Daí que nesta manhã teria de ser eu a fazer o buço e pintar as unhas das mãos.

Depois de tratar de mim e da minha natureza – tive de enfiar imodium pelas goelas abaixo -, comi duas bolachas de água e sal e mandei o meu marido comprar frango no churrasco para ele e para os miúdos.

Eu tinha coisas mais importantes para fazer.

Primeiro fui a uma pastelaria cuja dona eu tinha safo de uma multa pesada da ASAE. Trouxe uma série de bolos em miniatura – deviam pesar uma meia dúzia de quilos – de borla, claro! De seguida passei numa garrafeira localizada no centro que, outrora, eu tinha impedido que fechasse, depois de me ter mexido pelos organismos competentes. Arrependi-me assim que sai da loja, munida com garrafas de vinho do Porto e Moscatel, pois não estava habituada a carregar pesos.

Por isso, chamei um táxi que me transportou por meio quilómetro. Quando cheguei percebi que não havia movimento no local onde o evento se realizaria, daí que tenha solicitado uma volta pela cidade, que nem uma turista, apesar de o motorista ser o marido da empregada que me passa a roupa a ferro. Como tinha à vontade com ele, e certamente não me cobraria a viagem, mandei dar mais um par de voltas.

Afinal, as estrelas são sempre as últimas a chegar...

Então, quando o taxista me deixou na mansão da vereadora, já toda a gente tinha chegado. Quando entrei na sala gritei um 'cheguei' bem alto e toda a gente reparou em mim e nas iguarias que trazia – se bem que o taxista podia ter uma apresentação mais aceitável -, olhando-nos de alto a baixo, de expressão enraivecida por não terem sido tão atenciosas quanto eu. Mas a anfitriã quase correu na minha direcção, beijando-me e abraçando-me assim que me alcançou.

Aquilo que começou bem e terminou melhor. Falámos das nossas vidas felizes e bem-sucedidas, dos nossos sonhos que estavam praticamente alcançados e das poucas metas que nos restavam cumprir.

Tudo tretas.

Mas cada uma de nós ria com uma naturalidade que até a nós mesmas seriamos capazes de enganar.

Claro que quem começou por cozinhar fui eu. Nunca fui boa cozinheira, mas toda a gente dizia que a bimby fazia tudo sozinha. Contudo, quando me encontrei atrapalhada, desculpei-me que tinha de ir à casa de banho – não era desculpa nenhuma, mas sim o efeito dos comprimidos que tinha passado – e quando voltei à sala já estava tudo a comer. Acotovelei toda a gente para chegar à mesa e principalmente junto da vereadora..

A comida estava uma porcaria e aproveitei para criticar quem a havia confeccionado – devia estar nervosa por se encontrar na presença de gente tão importante -, acabando eu, a vereadora e as suas amigas mais próximas por gozarmos com a situação. Nesse momento senti-me a mulher mais feliz do mundo, pelo simples facto de me ter apercebido que, afinal, elas não eram assim tão diferentes de mim.

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ROSALINA – PARTE II

Hoje é um dia diferente. Adoro estas ocasiões especiais. É em domingos como este que mostro ao mundo, seja ele de quem for, quem é a verdadeira Rosalina.

Pois bem, hoje é dia de casamento da filha de uma prima minha que viveu em França durante uns vinte anos, mas que há um par deles regressou às origens. Mal conheço a Tatiana, a noiva, e quanto ao Jeremias, o felizardo, vi-o apenas uma vez, por altura da entrega do convite e respectiva lista de casamento, da qual constava uma playstation e um fim de semana num hotel-spa em Trás-os-Montes. Modernices!

Portanto, em dia de festarola, acordei às 6h30. Vesti-me com um fato de treino justo ao corpo e fui ao cabeleireiro para ser a primeira a ser atendida. Durante duas horas, a dona, pois recuso-me ser atendida por novatas, tratou-me do cabelo na perfeição, não obstante ele apresentar um corte curto e simples. Mas fica bem quando pintado de loiro, como a Julie Andrews – sabem? Aquela do “Música no Coração!”; sempre adorei esse filme, mais pela música do que pelo coração -; Assenta que nem uma luva na minha cara esguia e bonita. A dona perguntou-me de que cor era o meu vestido e eu expliquei-lhe que era a cor da moda. Ela ficou na mesma e eu também ficaria, não fosse a rapariga que trabalhava na loja na qual o havia comprado, duas semanas antes, mo ter confidenciado.

Quando cheguei a casa, de cabelo tratado, perguntei ao marido se estava bonita. Ele disse que sim com a cabeça. Afirmava sempre que sim. Qualquer dia vou com ele ao parque e atiro-lhe uma bola de ténis para ver quanto tempo demora a ir buscá-la e a trazê-la na boca.

Depois vesti-me no meu quarto enquanto os miúdos e o meu marido faziam o mesmo na sala. Íamos todos combinados, mas eu sobressaía. O meu traje tinha sido adquirido no estabelecimento onde a noiva o havia encomendado. Eu pedi que fosse similar ao dela, mas sem cauda e mais sofisticado.

Saímos de casa e fiz questão que fossemos os primeiros a chegar à igreja. Fiquei logo feliz, porque o padre, um moço novo mas demasiado bonitinho para o meu gosto, perguntou-me se eu era a noiva. Eu dei uma gargalhada muito alta, para ver se alguém se questionava do mesmo. Em vão.

Antes de a cerimónia iniciar, sentei-me na primeira fila, que costumava ser destinada aos familiares mais directos. Quando a minha prima chegou, olhou-me de soslaio e eu dei-lhe um grande beijo, como se sempre tivéssemos sido as melhores amigas. Ela não gostou da minha presença ali, bem sei. Porém, quem se importaria? Com o meu teatro parecíamos unha e carne, e, dessa forma, eu estaria ao alcance de todos os olhares, até porque sou alta e os tacões de doze centímetros também ajudavam.

Os noivos lá enfiaram as anilhas nos dedos e trocaram uns beijos, coisas que aborreciam qualquer um, e, antes de saírem da igreja, quando toda a gente os esperava, eu agarrei o braço do emplastro e antecipei-me. Nos segundos que antecederam a partida da casa de Deus, eu e o marido saímos quando toda a gente aguardava pelos noivos e gritei que eles vinham aí! Metade dos convidados caiu na esparrela e quilos de arroz nos foram endossados. Eu ri e expliquei que, apesar de estar tão elegante quanto a noiva e aparentar a sua idade, eles se haviam equivocado.

Esse acabou por ser um dos momentos do dia. Mas houve outros. Também gostei quando apanhei o ramo da noiva – gesto que teve de ser repetido por perceberem que eu não era solteira-; quando fiz questão de mostrar a toda a gente que o meu presente havia sido um dos mais caros; quando substitui a noiva e fiz um mini strip-tease para angariar dinheiro para o início de uma vida nova por parte dos pombinhos; quando dancei para toda a gente ver; quando pedi para fazer três brindes; ou quando arranquei um beijo na boca ao noivo depois de ter bebido em demasia. Até quando escorreguei na pista de dança, fi-lo com estilo.

Em suma, foi um casamento muito bonito e cheio de vida.

Cheguei a casa às tantas da manhã e um pouco ressacada. Nada, porém, que um bom sumo de laranja logo pela manhã não pudesse resolver.

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CRÓNICAS DE UM PORTUGAL DEMASIADO PORTUGUÊS

CRÓNICAS DE UM PORTUGAL DEMASIADO PORTUGUÊS

ROSALINA – PARTE I

Sou boa! Sou boa! Sou boa! Sou boa! Sou boa! S-O-U B-O-A! Repito diariamente estas palavras para mim mesma, mas só na minha cabeça. Faço-o sempre que esmago laranjas para os meus filhos ao preparar o pequeno-almoço. Eles insistem em beber sumo natural de laranja sete dias por semana e não me resta outra alternativa que não agradar-lhes. Não sei quando ganhei este vício, o de automotivar-me, mas a verdade é que há anos que o faço. Associo a minha vontade de ser óptima em tudo à força que exerço sobre os frutos ao espremê-los. Faço-o porque, no fundo, tenho consciência da minha vulnerabilidade. Por esse mesmo motivo, casei com um homem baixo e barrigudo, de aspecto inferior ao meu; não tirei a carta de condução para que alguém me dê boleia; não cozinho para que o façam por mim; não assumo determinadas tarefas para que outros respondam por elas. Ou seja, estou sempre presente sem, na verdade, nunca estar. Colho méritos, desmarco-me de embaraços. Sou assim porque sou boa e se não for tanto quanto desejo baixo a fasquia dos que me rodeiam para, assim, sobressair.

E, claro, sou uma advogada de sucesso. Vivo para a minha profissão. Aliás, só perdi dois casos na minha vida, o primeiro e o último que assumi. Quanto ao primeiro, ainda era verde na altura e não sabia as artimanhas que usavam nos tribunais. A ambição cegou-me e fiz asneira. Contudo, sou uma gaja esperta e rapidamente captei os truques, pelo que só voltei a aceitar um caso quando já estava preparada. O último, porém, perdi-o porque defendi uma besta, um tal Jaime, um retardado, mas que até acabou por mexer comigo quando exibiu toda aquela pujança e virilidade ao espancar o meu colega que o atacava com palavras. Logicamente não podia pedir ao meu marido que agisse com tamanha violência, afinal escolhi-o pelo facto de ser submisso e algo fraco. Não obstante, tem um bom emprego e ganha bem – é economista, daqueles que aperta o último botão da camisa, o do pescoço -, por isso serve os meus interesses. Para além disso, não me pede muitas vezes para satisfazê-lo e, quando o faz, eu penso nos meus clientes e amigos charmosos, acabando por passar tudo num instante.

Agora passemos um pouco à minha rotina. Nos dias em que trabalho, costumo ir para o meu gabinete, no qual tenho sempre dois ou três estagiários que marram todas as leis actualizadas. Depois, por volta do meio-dia visito um cliente qualquer que tenha uma cantina ou um restaurante por perto para que me ofereça o almoço. Ao princípio da tarde, faço os recados de rua, como visitar os correios e alguns serviços administrativos, pois quando me cruzo com conhecidos, parte deles já beberam um ou outro copo, acabando por se revelarem mais soltos de língua quando me elogiam, aos quais eu respondo com risinhos falsamente envergonhados, para mais tarde coçar o peito distraidamente e deixar a minha blusa mostrar um pouco mais de mim. A meio da tarde costumo receber visitas e clientes. Obviamente é o meu marido quem me vai levar aos escritório e buscar, depois de transportar os miúdos.

E sou feliz assim. Toda a gente me conhece e me reconhece mérito, que é para o que vivo. Nas instituições bancárias tenho prioridade de atendimento, assim como nos tribunais e noutros gabinetes estatais. Toda a gente me chama doutora e amo isso, doutora, a boa, a bem-sucedida.

Contudo, ninguém sabe quais os meus pontos fracos. Eu mesma, na maioria das vezes, esqueço-me deles. Mas eles estão sempre presentes. Ouço-os principalmente quando me deito no silêncio da noite e agudizam-se quando os sons desaparecem e as luzes se apagam. E aí cedo às minhas tentações, de ser agarrada, adorada e trincada por muitos Jaimes, os verdadeiros machos, aqueles que vivem porque têm de viver, não porque têm algo de bom para fazer. Desejo, afinal, que eles me tratem como um deles, como ninguém, como se eu fosse lixo e indiferente a toda a gente.

E no dia seguinte acordo e volto a insistir que sou boa, porque sou eu.

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